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罗永浩语录

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罗永浩语录 1、不能这样,否则他们会认为你很活泼。 2、为什么?很简单,因为你是土鳖,没见过世面。 3、这时我赶紧掏出记事本,写遗嘱。 4、令人愉悦的忧伤。 5、央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看,作儿子的总不能回屋吧,先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的),再硬着头皮坐在电视机前。 6、有一年竟然发生这样的事:倪萍满面假春风地说:“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400,那基本是词汇不过关! 7、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界,每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么!?可以被养得白白胖胖,永远处于放风状态。 8、政治就是没有矛盾,制造矛盾;再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘,干掉五个,还剩几个?连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。 9、遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶1、亲人误会我。如果我不解释,他们会难过。2、法院误会我。除了这两种,绝不解释。真正硬朗彪悍,不解释!妈的,连我这种人你都误会,你还能干啥? 10、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师! 11、真正的猛男,敢于直视惨淡的人生。 12、猛男的另一个特征,哭的时候要躲起来。 13、杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着,一边洗一边唱∶“我们是害虫,我们是害虫!” 14、我家离新东方远,每天在家门口打车。家太偏僻了,到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦,干瘪小个,一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门,只分轻踩和重踩,根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉!”不论红灯绿灯一路过,别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车,他的眼神又变的窝囊起来了。 15、人最他妈虚伪。你去跳崖自杀,看见了一个人你看他就来气,上去就扁了一顿,然后心情就爽了,不想死了,抱住人家大叫“恩人!”,结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的?!你上去抢过来咕咚咚喝完,一抹嘴,说∶“啊,小蜜蜂,你真是辛勤的小精灵啊!”靠,你欺负也就欺负了,还要恶心它。它是不知道。如果知道了,肯定气吐血。 16、家里穷那会儿,屋里坐四个人,只有一袋半方便面。还没吃呢,又来一个人。我们四个这个后悔啊----怎么不早吃呢?那人兴高采烈地说今天感恩节啊!他妈的,吃的都没有,感什么恩?!他说我们去教堂吧!我们又不信教上什么教堂?他说哎呀感恩节,教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的,而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节,我们又去了,一看是自助餐!!都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。 17、最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方,可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅,最酷。不能渐悟,只能顿悟。师傅拿个棍子。你问 18、∶“什么是禅啊,我怎么还没悟到啊?”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟!当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明,被打了一下,就“啊,我懂了!”于是下山收徒弟,手里也拿个棍儿,徒弟说悟不出,上去就打∶接着悟!聪明的徒弟怎么样啊?也不用接着悟,也不用挨打,直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班…… 19、古代诗人去妓院是去谈恋爱的。 20、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。 21、什么是梨型的身材?恩?你们看我干什么?我老罗是标准的桶型身材! 22、这道题多年来在新东方一直讲不明白,直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗,你可真牛!我赶紧说∶快别这么说,我只是站在了巨人的肩膀上! 23、我外婆出生于光绪年间,改个屁嫁。 24、当学生向老俞提问时,老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事,把学生都感动坏了,就忘了刚才的问题了。 25、中国要是有50%的人都是同性恋,人口问题就解决了。 26、我们不幸和财狼作了邻居(指日本)。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上,并且不计划生育,这不找死么!?日本人从小就被洗脑∶缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场,老子二话不说一枪废了他!有的同学听了我的课去投诉,说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么?现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪!记住了啊。到时候投诉别说错了! 27、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了,拿起话筒,什么都没说呢,就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。(经典语录 www.kt250.com)我们当时听了都傻了,互相看了看,脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊!! 28、是美国20世纪文学界的邓小平。在美国写诗得不到认可,就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国,还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义,英国不是么?!头脑极度混乱,诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治?!而且他居然拥护墨索里尼,参与了一个反美电台。他酷爱中国文化,对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食,在整个意大利没找到中餐馆,于是大怒∶居然没有中餐馆,这个国家完蛋了! 29、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。 30、愚蠢本能发作了 31、雷锋一生扶过六千个老太太过马路 32、我走来走去,为中国的命运苦苦思索 33、在一个疯子的领导下,一国人都疯了。政治比战争可怕得多。 34、破题,肯定是倪萍参与了出题。 35、啊,该睡觉了,喝两杯咖啡。 36、中国教育的两大悲哀∶(1)每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。(2)每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球,自己领女生做游戏。 37、女生就这点不好,你吵不过可以打嘛,打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢? 38、我到新东方后劝退了不少老教师。 39、镖悍的人生不需要解释。 40、我咽了一口苦水,不过在她看来是一口口水。 41、风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费(按行计费) 42、眼睛血丝密布,脑门上青筋暴露,脚上出现了汗毛。 43、老罗呢?——不知道,也别问,反正是没了。 44、注意,老罗从来就没有弟弟! 45、有时候,我也稍微感到一点点恶心。 46、老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽! 47、小孩打架是比发育。 48、过了3年,我发育了! 49、我跟他们比人品! 50、你数学不好,还可以去当英国首相嘛(邱及耳),不行也可以去当台湾作家嘛(李敖),还可以去英国做诗嘛(徐只摸),当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书),最次你也可以当个老师嘛(罗永浩),如果你连课都讲不了,你也可以去当个校长(俞敏洪)。
51、今年到底能不能盈利呢?…………就看今天了。
52、你不要小瞧罗哥,罗哥活儿全。
53、这个手机,别家生产的就没问题,我们家生产的大家就觉得有问题(因为丑)。为什么?因为锤子毕竟是全球设计最为出众的公司。
54,企业家行走江湖,最重要的是一个“稳”字。
55、我由于合情合理的骄傲,一般不碰友商的手机。但是用了三星全面屏手机以后,突然有种回不去的感觉。
56、用全面屏我们会觉得心里过不去,因为它毕竟不是全都是屏;不过站在商业宣传角度,我们不用会很吃亏,大家会觉得你没做。所以我们在全面屏加了个Almost(近乎)的角标。
57、我知道你们想说啥,我也想说,但是做了企业家之后好多话不太方便说。
58、在我们走上光明道路的前夕,感谢你们的不离不弃;尤其是去年秋天快倒闭那会儿,没有去我们楼前贴标语。我特别感谢你们,给你们鞠躬了。
59、空气净化器,真正能解决问题的知名品牌,价格太贵;价格能接受的知名品牌,性能不灵。所以我们就站出来了。
60、有些话我不能说,毕竟我在空气净化器里是行业新人。回想2012年我作为手机行业新人说了那么多实话,把人都得罪光了。
61、在开模的时候我们提了比较苛刻的要求给供应商,对方非常崩溃,说他日本欧洲的品牌都做,就没有你们这么事儿逼的。我说你不要扯淡!
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